O meu dia “D”

Segunda feira – 02/09

Não posso dizer que foi exatamente uma manhã de segunda feira como todas as outras. Um bip no meu celular, bem cedo, chamou minha atenção: “Horóscopo do dia”.

Com saudades da minha revista Lola, resolvi baixar o aplicativo da super astróloga Susan Miller. Nem sou tão ligada nas previsões dos astros, mas eu tenho que confessar que não deixava de ler o que Susan tinha para mim. E meu horóscopo era muito promissor nesta data: uma avalanche de novos projetos iria desabar sobre minha mesa, grandes desafios neste dia, Plutão está na casa tal e isso não acontece há muitos anos e mudanças importantes vão acontecer. Uau!

E assim minha manhã passou, com aquela lista infinita de e-mails para abrir, prazos para cumprir, aprovações, telefone tocando sem parar. Uma típica manhã, de fato.

Durante o almoço, aquela estranha convocação para uma reunião rápida, individual, com meu chefe. PQP, o meu horóscopo! Será que eu devia ler de novo ou pagar o extra do aplicativo para ter mais informações?

E na hora marcada, aqueles olhos azuis estavam à minha espera. E eu encarei aquele olhar, tentando buscar ali forças para ouvir e para ser firme. Mas que porra! Eu não ouvia nadinha de nada! Compreendi o recado, mas eu não ouvia de verdade o que estava sendo dito. O caos se instalou na minha mente e vários acordes, ops, pensamentos, dissonantes poderiam ser ouvidos:

• Notei que o dono dos olhos azuis estava muito pálido. Será que ele está passando bem? Que situação difícil a dele… Devo oferecer ajuda, conforto, um copo d´água, talvez?
• Lembrei que depois de mim, outras pessoas estavam sendo chamadas e se eu as encontrasse elas me perguntariam sobre o que era a tal reunião. Eu não queria falar com ninguém, então fiquei traçando na minha cabeça o melhor caminho para o elevador, para o banheiro, para uma sala de reuniões vazia, tudo para evitar os tais encontros.
• Decidi que faria o upgrade do meu aplicativo da Susan Miller, aquela danada…

Minha boca começou a tremer, o choro viria em seguida e eu então, com toda a minha altivez, profissionalismo e maturidade, disse adeus e saí da sala (me perguntando se eu tinha me comportado direitinho, tem algum manual de como se comportar quando se é demitido?).

O restante do dia passou num borrão, uma avalanche de emoções, de lágrimas, de choque, vividos obviamente na reclusão do meu lar.

Vamos assumir: é uma situaçãozinha de merda… Ninguém, ninguém mesmo quer passar por isso. Mas ela acontece o tempo todo (no meu caso, sempre aconteceu com a entidade denominada de “outros”).

E à noite, enquanto eu tentava dormir e não conseguia, a pergunta martelava nas têmporas: “como é que vai ser amanhã?”

E veio o day after. Estranhamente sem uma ressaca. E meu horário não era mais uma meta, certo? Então segui parte da rotina, mas fui caminhar. Nossa, há quanto tempo eu não estava planejando retornar à minhas caminhadas, mas nunca dava certo? Passei no mercado também, porque precisava comprar algumas coisas e eu não precisaria fazer isso só à noite, eu poderia fazer aquela hora. O fim de semana foi muito corrido e não deu para eu fazer as unhas… Passei no cabelereiro e na manicure. Depois fui trabalhar.

No caminho, parada no trânsito da marginal, me dei conta de que aquela lista infindável de coisas a fazer, não era mais minha. Eu poderia fazer agora a minha real lista de coisas para fazer. As minhas coisas. E essas coisas poderiam ser fúteis como fazer as unhas, importantes como ir ao médico ou engrandecedoras como colocar sonhos de pé.

Meus mais de 20 anos de vida corporativa, dentro da mesma empresa, foram vividos intensamente, com toda minha dedicação, com toda minha alma. Tenho certeza de que ninguém duvida disso, porque eu só sei fazer se for assim. Mas a expectativa do novo, a vontade de dar vazão aos meus impulsos criativos, de usar minha hiperatividade em coisas só para mim, me fizeram rejuvenescer nos últimos dias. Estou me sentindo uma menina de novo, cheia de vontades, cheia de ideias, ocupando minhas horas sonhando acordada.

Aos que me perguntam ou aos que não tem coragem de perguntar como eu estou, eu respondo que estou bem. E estar bem comigo mesma, significa que tenho o luto da separação para viver, tenho ainda muitas lágrimas para soltar e acima de tudo, tenho que sofrer de saudades antecipadas. E isso é a coisa mais natural do mundo, seria horrível se fosse diferente.

Mas estar bem comigo mesma é também viver este estado ambivalente, duplo, bipolar, porque eu estou muito, muito otimista. Livre, leve e solta. Pronta para me dedicar ao meu umbigo.

Eu sei que vou adorar.

Bem vindos ao meu post inaugural, ao meu blog em construção, à inauguração de uma nova etapa de vida.